现在我试着去回想她的面孔，是如此熟悉，又有点陌生。
印象中我跟她是两个世界的人。她活泼热情，我呆然持重；她爱出风头，我却怕生；她美丽大方，我则自认丑陋。她永远注定要成为众人的焦点，活在众人的注目中，我却宁愿平淡地过活。这样不同的两个人为何会凑在一起，是我想都想不明白的。
对她的感觉，应该是陌生居多。只觉得这女子聪明漂亮，有点漫不经心，却有时孩子气。因为我俩的世界不可能重叠，与她的关系只维持在浅浅的点头之交。其实，对别人的恩怨没有兴趣，加上我来自小地方，所以跟同事们有点疏离感。城市，在我看来，只是个烦躁的地方，其中尔虞我诈，我必须谨慎而行。她对我而言，只是女子，属于不可能深交的那一类型。但是说也奇怪，命运偏偏把两种不同的人纠结在一起。
或许爱情这一种事——如果这算的话。就不能想的太多。
都是命吧。我其实不信命，可是我无法解释，只能认为是命运送给我的心结。
也许男人对美貌的女子天生有一种冲动，可是我在她面前竟然把伪装了许多年的冷漠撕破。总想以冷漠筑起保护自己的屏障，哪想到内里藏着一颗不甘寂寞的心。
或许这是一种注定。她说：她没想过我会爱上她这样的女子。我说：我也是，她绝对不是我爱上的第一个女子，但希望她是最后一个。她淡淡说：这样的话好像在哪里听过，像常用的一种誓言，我不知道你能兑现多少。
她说我喜欢自嘲，不尊重自己。我是不会尊重自己的，这是我自己的一种人生哲学，不自信就自欺。她说我太能傻笑，对谁都是一付笑脸。我说只想给人们我最好的一面，不管真笑还是假笑，我希望人们之间都可以笑脸相迎，不是说笑对生活吗？生活不知道我在笑，只有人知道。她说喜欢看我舞文弄墨时的样子，还说像我这样执着的人很少。我说这不是执着是坚持，很多事情，只有真心付出认真过，才不会有遗憾。
许多年后，想起她，我不遗憾，因为我很认真。虽然我表现爱的方式太过平淡不够热情，但这是我的方式。我深信真正的情感是生活那种细水长流式的，炙热的激情，来得快，去得也急。我想我俩能过闲云野鹤式的生活，彼此知道深深地爱着就足够了。
我们会有个家，有个阳台，不大，但可以喝茶，听风，看夕阳。每天早上，我可以看到她秀美的脸，娇情的睡意，然后把她亲醒。我们还会到公园散步，任清风，花香，鸟鸣礼赞，或许我们还有个孩子，一起带着孩子玩，直到累了，回到家里，我给孩子和她讲故事，城市的风情与我们无关。
想到这里，仿佛她的唇就在我的眼前，而她的体温还有气味我都能感知到。可惜这都是幻觉，多少个失眠的夜我就是靠这些幻想来补偿的。每当孤独感排山倒海向我扑来，我也会这样。
是的，很想她，只是我不善用那种霸道的方式来表达。我也不会用自己的想法干扰她的情绪，只有把自己假扮成过得很好的一个人，让思念认认真真的陪我走过岁月。
这样做很没面子，我不表演，我不能表演，更不会表演，我只知道，我心中有爱，有爱的日子是漫长的，尽管那爱，像风，像雾，也像云。
这些都不是为了面子，是为了爱，因为我的爱总是醒着，我在兑现我的承诺，可能她早已忘记我的誓言，忘记也好。只要我不忘记就是个幸福的人。
只是没有人会相信，我的眼前有过一条思念的河，在我和她之间轻轻地流动着。也没有人会相信，我的身边有一条幸福的河，在生命与记忆间流动着。更没有人会相信，我的心里有一条透明的河，在诚挚与自然间流动着。
此生，此时，此刻，我的心里除了透明的幸福，还能再要什么？