书上曾经说过十五岁时我们要离家出走一回，可是当我想要怀着一颗好奇的心去探知这个世界时，却错过了自己最好的青春，可能十八岁的我们还正直青春的花季，但是十八岁的我们不会拥有比十五岁更懵懂的心灵。
十八岁的我们多愁善感，十八岁的我想要放逐自己去流浪，想去拉萨观看那湛蓝的天，想去凤凰古城触摸青城的等待，想去乌镇领略南方小镇的柔情，想去洛阳抚平历史的哀伤，想去长沙寻觅深海里的他。是的，这便是我的放逐。我不在乎自己的生命会有多么的辉煌，我只在乎自己会不会活出自己心中所想。我期待我的未来，我会背着一个小小的包，手拿一支笔，一个本，用来表达出大自然的风光，用来诉说真实温暖的人间小事，为一碗面而停留，遇到该遇到的人，发生该发生的事情，去看看世界。
我的心不大，小的只可以装下自己的世界，我的爱很少，少的不能应用到每个人身上。或许这样的放逐我会累，可是当我回到最初的原点时，我想我会更加珍惜自己身边的人，以及身边所发生的事情，可是那么多前车之鉴，那么多人的事例都曾警告我们别走弯路，为什么自己却没有领会，还那么任性呢？因为我们都太年轻，满怀激情，以为凭借自己的一腔热血，便可闯出自己的天下，完成自己的梦想，全心投入不顾后果，殊不知什么是我们斑驳的青春中经久不息的回声，荡漾着我们的心扉。后来逐渐一身傲骨全无，才明白年轻中的教训便是你撞了墙流了鼻血，后来次数多了，嗅觉失灵了，才感觉到悔不当初。可是青春若可重来，我们依旧还是会那样做。
十八岁的自己当清晨第一缕阳光射向大地时，我们怀着对新的一天的希望去迎接，就这样时光飞快的流逝，就像指间沙一样，但岁月它也会慷慨的给我们带来一些难以忘怀的匆匆，难以磨灭的希望。那希望似骄阳，似大海的宽阔，却唯独没有白月光那样的宁静，那是怎样的宁静，使得十八岁的自己那样痴狂。
当凌晨一两点时，看着淡淡的月光，想象自己是月光下的白衣少年，那温柔的月光笼罩在地面上，与周围的雪地天然融为一体，与深海中的湛蓝相连接，没有任何掺杂。屏住呼吸，环绕四周，愈是空旷，愈发宁静，仰望那悬挂在深海天空中的它，企图像孩子一般渴望靠近，用自己的温暖来一点点捂热它的身躯，而它却不在乎自己，轻轻抚摸你的额头，为你绾起发丝，为你在人生的旅途中营造一份最纯洁无暇的宁静，浸入人性最深处的灵魂。
十八岁的我们是否曾经拥有一颗自卑的心呢？十八岁正值放飞梦想的年纪，当身边的人斗志昂扬激情澎拜的说出自己心中伟大人生目标时，你是否觉得那些都是自己终其一生所够不到的彼岸花？当身边的人不断取得成功时你是否觉得他们光芒万丈深深刺痛你的眼睛呢？是的，我们并不是以一敌百遇事不惊处处完美的人。相反我们会自卑会觉得自己一无是处，太过于渺小。也曾觉得自己的人生会那样平凡庸碌的度过。可是某一天，当我们想要向麻雀一样革命胜利时，让自信充满灵魂时，像朋友表达自己心中一腔热血时，却又被言语打击时，是否突然间觉得自己在幻想一个遥不可及的梦。
亲爱的你，这是你只是未被岁月洗礼，不懂得这个世界上最不缺少的便是打击你的人，最需要的便是真诚鼓励你的人，也不明白这两种人在你的人生道路上都至关重要。更没有经历得失以及必自卑更让人失去信心的事情，所以十八岁的你，抛开那些你认为的自卑，大胆放飞自己的梦想，追求自己想追求的，别在乎他人的眼光，去让精彩充满花季的每一天，每一个动作，每一处细节。如此便不负年少轻狂我们都太疯狂。
十八岁的我们是否期待生命中会有这样一个男孩出现在你的青春中他拥有世界上最英俊的侧脸，透过窗外从树叶中透过来的阳光，洒在他那面颊时是否会觉得，他是那样的耀眼，偷偷地把他藏在心中，是否幻想过有一天，他会和并肩而行，和你一起面对青春中的波澜，他会在寒冷的时，用他虽不宽厚但足以将你涌入怀中的臂膀来温暖你，他会用最纯净的笑容来驱逐你心中的阴暗，带来光明，他也会在每个你梦中惊醒的深夜，轻声低喃：我在。他也会在你痛苦时，轻轻地抚摸你的肩，他会在每个清晨轻吻你的额头。这样一个男孩是我们每个人心中所想，可是并不是每个人都可以遇到这样的男孩，他可能在某个黑夜后姗姗来迟，而度过黑夜的我们一直期盼他的到来。总是期盼会有那么一个人与我们一同分担着成长的痛苦，可是时间一久，便感觉那个人再也不会来了，所以就默默地流泪，恨他为什么还不来到我的身边。想依赖的时候没有人可以让你依赖，所以十八岁的我们便学会来坚强。后来能为你遮风挡雨的人来了，你却推开了他独自面对，因为这些年你已习惯这样，明白没有人可以时时刻刻守护在你的身边。就是这样十八岁的我们曾用那样真挚的感情等待着他的到来。
十八岁的我们是否曾经想要逃离这个世界？躲避一些不愿意面对的事情，年少不懂事的我们面对高考的压力，面对日子临近的恐惧，在每一堂课过后，看向那窗外湛蓝的天空时，是否幻想自己是一只自由翱翔的鸟儿，只是还没有到一定的时间，我们还未脱离那枷锁的牢笼。是否曾幻想自己在万丈深渊的崖顶，慢慢的带着足够的勇气和信念跳下去，体会下沉的快感，是否曾经因为一件小的事情而发怒。我们太小，太害怕死亡，却又想远离，戏剧性的一幕便是我们突发事件，穿越了。魂穿或是体穿，到了某个朝代，运用自己现代人的智慧来生活，遇到某些难以解决的事情便来句“我命由我不由天”之后一系列惊心动魄，爱的死去活来与相爱的人厮守终生，要么便是主角奉献生命，要么就是主角深爱的人为乐主角而死。一系列爱恨情仇，最后心真的累了。
当一个人想要穿越时，那么做普遍的说法便是想要逃避这个时代。其实正如东方不败中所说的“有人的地方就有江湖”到哪里总会遇到一些不可避免的事情，每个人都有自己的责任和义务。一个人的阅历多少并不是表现在年龄的大小，而是表现在一个人的眼神是否沧桑。当我们的肌肤被岁月留下深刻痕迹后，回想当初自己做过的一些事情，觉得那时年轻的自己未免太天真，十八岁的我们请别轻易逃离，要相信自己可以面对风波。
十八岁的我们，是否觉得自己太过于单纯。单纯的期待每一次的约会。会有那么一个人给你惊喜和感动也是否曾经有那么一个与你说不离不弃的朋友？天真的等待着别人出现在你的生命中。天真的相信这个世界上会有那么一个人相信你，但是终究事泰国单纯伤害了我们无知的心灵还是这个世界上本来就有黑吧的存在混淆了我们的纯白？当面对别人那怀疑的眼神时，面对别人侮辱的恶语时，你是否很想大声说出“我没有”这三个字没有什么，我们没有那么不堪，尤其是在父母的面前我被质疑时，我选择了沉默。因为就在那一霎那我觉得我的世界天黑了再也不会有光了。我实在找不出可以支撑我对别人微笑的面具是不是在一开始就没有人会相信我有时无言的回答便是沉默，既没有否认也没有承认，留给他人的疑问也不清楚了然。但是我始终保持着那可单纯的心，因为在那里深藏这一个信念“年轻的我，没有不堪”。
十八岁的我是自卑的，在人群中平凡得不能再平凡可是即便是在平凡的人也会有别人的惦念。又是一个奇怪的念头会出现在我的脑海中，难道我天生就是会被人忘记的？当我置身在人群中时，看着身边的人打闹欢笑，感觉那些乐观是我看得见却感受不到触摸不到的。现在的我拥有一颗及其敏感的心。总是觉得他人光芒刺得我无法呼吸，偷偷地羡慕着别人感觉自己是孤单的，就像深海里那颗孤单的星星一样，拼命的想发光，却只能借着他人的光芒，难受的时候明明很想得到别人的问候，却没有别人的关心，后来就习惯了一切，偶然在一部书中明白，有时作为女孩子的我可能过于的独立，显得外表太过于坚强，所以在别人眼中什么事情都可以承受，不用别人关心和问候。可是只有自己明白，我不是天生发的发光体。若是我自己不努力，那么谁来给我依靠？
我堕落过，自暴自弃过，疯过，傻过，疼过也曾想着离开人世，但如今这些都过去了，我不曾为那个深夜一边写日记一边哭泣不敢发出声音的我难过，反而觉得那是一种我的坚强。我不曾为那个吞过药的自己而感到幼稚。在那时我就想若是第二天我还活着，那么以后我就好好的活着，即便前方风雨猛烈我也要活着。每一件我做过的事情我不后悔，即便它不完美。可恰恰就是因为它不完美，所以才美好。
愿十八岁的我们足够坚强，有足够的耐心去等待每一个黑夜过后的黎明，愿十八岁的我们一生平安喜乐。我们的十八岁。