奥义头条

搞笑段子神回复: 不好意思,刚刚在生孩子!

这就是网恋,见光死

笑掉宝宝的大牙了,医生怕是有故事哦

我说最近老是同一辆车停我车位,不说了先解决点事去

沙悟净的头就是你剃的吧?

玩的就是心跳

然后你就被打了?

他这话说得 刘恺威敢离吗

呦呦呦小东西,还挺精致

坐火车,她在看我!谁能一句话要到她的微信号!

哈哈,原来可以有此挣钱捷径

今天上课,问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的?”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来,大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的!XXX,给我滚床上睡觉去!”本来是温馨和谐的气氛,瞬间变成了爆笑场面……

在家无聊,去看个电影,买票一张45,给了售票员一百,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?

早上坐公交,看到一妈妈带着小男孩上车,果断让座。少妇对男孩说:快谢谢美女。小男孩呆萌的左右环顾一眼,然后走向旁边一个美女面前,犹犹豫豫的说:谢谢!

看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???我。。。

去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在洗澡!

儿子都四岁了,非要听睡前故事,我肚子里的墨水就那么多,无奈就拿起他课本讲了一篇《木兰从军》,儿子听后鄙视的说道:这些家伙都是傻子嘛,女生当然看得出来呀,怎么都最后才发现。我摸了摸他的头,反手啪就是一巴掌:睡吧!还是太年轻!

一次玩狼人杀游戏,碰到了一群小学生,他们说了一句话,让我毕生难忘:“这个人的声音跟我们不一样,好像是个老东西,我们先把他投出去吧!”

老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”

我女朋友怀孕了,刷到的段友祝福我一下,可以吗?我家隔壁没有老王,没有老宋,没有修煤气,修下水道,修空调的,我家也没养泰迪金毛,我也没带她去过游泳池。孩子确定是我的!好了,大家祝福吧!段友:你女朋友和别人握手后不洗吧?

前两天喝多了,巨想前女友,很多年没见了,想和前女友和好。拨通电话后,前女友慌张地挂掉电话,说一会再打过来吧。过了两个小时那边回短信过来了,说:不好意思,刚刚在生孩子!我TM一口老血差点儿喷出来!

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